Как родители и семейные взаимоотношения влияют на становление личности ребенка
Дарья Живина, клинический психолог, нейропсихолог, руководитель семейного клуба психологии и развития Древо
«НО ПРЕЖДЕ ВСЕГО — МЫ РОДИТЕЛИ! А ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ ПОТОМ!»
Клинический психолог Дарья Живина рассказала «ТН», как родители и семейные взаимоотношения влияют на становление личности ребенка
Занимаясь семейной и детской психокоррекцией и психотерапией достаточно продолжительное время, могу отметить, что важным аспектом в работе с детьми является общий семейный анамнез. Естественно, помимо общего сбора информации, связанной с беременностью, родами и физиологическим развитием ребенка в раннем возрасте, немаловажным фактором является анализ его социального развития в соотношении родитель-ребенок.
Бытует мнение, что об уже взрослом человеке мы судим по его родителям, и становление социально-ролевой модели каждого из нас — это повторяющийся алгоритм действий, отражающий семейную историю. Так ли это на самом деле? Повсюду мы слышим сравнения взрослого человека с его старшим поколением. Это некая народная мудрость, психологический фольклор. Если муж оказывается скупым или тираном — перенял модель поведения отца, тотальная скупость и жадность — привет от родителей, а также крылатая фраза: «Хочешь знать, какой будет жена — посмотри на будущую тещу». И вот, руководствуясь чьей-то психологической уловкой, мы уже лепим свою судьбу по модели, которой, скорее всего, и не существует. Неужели человек становится заложником готовых моделей отношений, поведения и вынужден нести этот крест, передавая его дальше?
Однозначного ответа на этот вопрос нет. Для того, чтобы понять, способен ли ребенок перенять модель семьи и взаимоотношений в ней, необходимо углубиться в этапы возрастного становления ребенка.
ВОЗРАСТНЫЕ КРИЗИСЫ
У ребенка нет иного способа получить первичные представления о строении мира и взаимоотношений в нем никак иначе, кроме как от родителей, семьи, в которой он развивается. До трех лет все, что преподносит зона ближайшего окружения, — непреложная истина, которую ребенок впитывает как губка. Но в какой-то момент пространство мира расширяется и выходит за границы одной-единственной семьи. Ребенок идет в сад, кружки, секции, и все это гармонично переплетается с возрастным кризисом, так называемым становлением своего собственного «Я». Ребенок начинает видеть иные примеры существования в этом мире. В самом начале никакого критичного мышления и анализа не происходит, поскольку образ собственных родителей обладает непогрешимостью и является чем-то уникальным. Однако со временем взрослеющий ребенок начинает накапливать свои наблюдения, развивает свои навыки коммуникации, восприятия и обработки информации и постепенно начинает видеть различия разных моделей социума. Ребенок не просто понимает, что различия есть, но начинает признаваться самому себе, что что-то ему нравится больше у других, а что-то — совершенно неприемлемо. Примерно в возрасте 7 лет происходит важный момент сепарации ребенка от семьи. Не в буквальном смысле, но так называемая «пуповина» перерезается, причем по инициативе и желанию самого ребенка. Это кризисный период, но очень важный, и подходить к нему стоит уже с 5 лет. Не только для того, чтобы подготовиться морально, но в том числе и физиологически. К 7 годам происходят важные формирования когнитивного развития ребенка, формируются навыки самоконтроля, готовности к обучению, и ведущим видом деятельности становится обучение. Именно поэтому рекомендовано отдавать ребенка в школу в возрасте 7 лет, несмотря на то, что есть возможность сделать это раньше. К этому времени он будет сформирован и настроен на процесс обучения. Причем обучения не только в рамках получения школьных знаний, но и в отношении социального развития. В этот период формируется важный навык — умение анализировать и выбирать подходящее не из слепой веры, а благодаря пониманию всех за и против. Именно этого и касается процесс выбора модели взаимоотношений и семьи в целом. Возьмет ли ребенок то, что есть в его семье, или выберет нечто иное, более приемлемое в социальной модели восприятия.
НЕ УПУСТИТЬ МОМЕНТ
Ребенок гибок, пластичен и способен учится. И главный его пример — семья, на которую он смотрит и делает выводы, подчас определяющие его судьбу. И, если кажется, что все можно будет исправить, когда ребенок подрастет, станет более осознанным, более взрослым и понимающий реалии жизни, — это значит, что момент упущен и вы совершили ошибку.
Существуют замечательные исследования, опирающиеся на формирование и становление личности ребенка в возрасте до года. То, какую модель отношения к себе чувствовал младенец в диаде мать — дитя, именно таким мы увидим этого ребенка через 12-13 лет, в период подросткового гормонального кризиса. Если мама была отстраненной, родители спорили, ругались в присутствии малыша, а спать он укладывался по знаменитому методу 90-х годов, когда засыпал просто от бессилия, вызванного тотальным плачем одиночества, — шанс, что мы встретим депрессивного, агрессивного подростка в будущем, повышается в десятки раз. Младенец не анализирует, но способен прекрасно впитывать то, что дают ему самые близкие люди.
Что же можно порекомендовать, если ошибки уже сделаны? Понятно, что не всегда мы способны контролировать свои эмоции и слова, не всегда готовы в целом к роли родителя. Нет волшебной палочки или таблетки, чтобы все исправить, но каждая семья сама по себе может стать самой лучшей инстанцией психотерапевтической поддержки для подрастающего поколения.
СЕМЬЯ — ЛУЧШИЙ ПСИХОЛОГ
Во-первых, дайте возможность ребенку рассуждать, делать выбор. Не становитесь для него тоталитарно авторитарной фигурой, а будьте скорее направляющим. Дело в том, что если ребенок будет подвержен с детства не рассуждающему воздействию авторитета в лице взрослого и будет уверен в своей слабости, в лучшем случае он вырастет манипулятивным, в худшем все, даже самые дурные поступки более авторитетного «товарища», будет воспринимать как нечто не требующее объяснений, но единственно верное в своем роде. Или же, наоборот, умеющий взвешивать плюсы и минусы, рассуждающий о темной и светлой стороне поступка, ребенок, вырастая, выстроит свою линию социального взаимодействия, в которую привнесет лучшее, что было в его семье, дополняя тем, чему научился за годы наблюдений социума и своей роли в нем.
Во-вторых, доверяйте своему подрастающему чаду. Если пятилетка врет, мягко объясните ему, что ложь — не лучшая из черт характера, и что вам он может искренне довериться. А в глубине души порадуйтесь, что это произошло: умение врать в пять лет — важный этап развития ребенка, показатель того, что его становление идет именно так, как необходимо. Ведь по время проецирования лжи работает фантазия, воображение, хитрость, что очень важно в развитии личности!
В-третьих, оставьте своему ребенку личное пространство и не разглашайте тайны, даже если они кажутся нелепыми, смешными и вам хочется поделиться ими с бабушками, обсудив по телефону и посмеявшись. Для ребенка, будь то 6-летка или 16-летний подросток, доверить вам тайну — это отдать часть себя. Высмеивать, пусть даже, как кажется, по-доброму, или же делиться с кем-то сторонним этой информацией — значит причинить боль, став предателем. Возможно, что, обзаведясь своей семьей, ваш ребенок будет бережнее относиться к секретам своих будущих детей, но, к сожалению, это больше исключение из правил. Зачастую, переживая подобного рода предательства, в ребенка на подсознательном уровне закладывается чувство мести, которое он реализует, уже став сам родителем. И вот тут звучит «прекрасная» фраза: вот нас так воспитывали, и ничего!
Отдельно стоит отметить, какие все же модели взаимоотношений между родителями имеют место быть, и какие из них наиболее благополучно скажутся на будущем поколении.
«Родители-партнеры» и «родители-любовники»
Эти два типа взаимоотношений по сути схожи между собой, отличаясь лишь тем, что в паре «любовников» присутствует больше неприкрытой нежности и проявлений любви другу к другу. Некоторые родители боятся проявлять подобные чувства при детях, хотя на деле в этом нет ничего зазорного, скорее наоборот, вы показываете тот пример здоровых взаимоотношений, которые сможет перенять ребенок. В том числе проявления нежности друг другу дают ребенку ощущение собственной значимости: родители любят друг друга, а значит, они любят меня.
У «родителей-партнеров» же отношения более сдержанные, но тем не менее правильно выстроенные. Они базируются на любви, дружбе и ответственности друг за друга и за свою семью. В таких парах нет места грязной ругани: конфликты, конечно, есть, но все они разрешаются конструктивно, опираясь на взаимоуважение.
«Родители-жертвы» и «жертвенные родители»
Казалось бы, созвучно, но игра слов имеет немаловажную роль в модели подобного родительства.
«Родители-жертвы» — это семья, в которой один их родителей абьюзер, другой жертва. Один имеет неограниченную власть над другим, а второй лишь огромное количество обязанностей и взращенных комплексов. Один — тотальный манипуляр, другой — ведомый и страдающий. К сожалению, разорвать такую модель семьи сложно, поскольку созависимость людей в паре настолько высока, что, по сути, они являются жертвами друг друга. Дети в таких семьях как фон или разменная монета. Они растут в состоянии повышенной тревожности, склонности к депрессиям, не ощущающие под ногами семейный фундамент. Они — зрители в игре кошки-мышки, которые усердно пытаются определить свою роль, кто они будут: кошка или мышь.
«Жертвенные родители» — это прямо противоположный тип семейных взаимоотношений. В этих отношениях у мужа и жены нет имен или ласковых прозвищ, есть лишь статус «мама» и «папа». Они обращаются друг к другу исключительно в рамках своей социальной роли. Ребенок в этой семье — нечто хрупкое, что оберегают, сдувают пылинки, кутают с рождения в тысячи одеял в 30 градусную жару, боясь дуновения ветерка. Мир родителей начался и закончился с рождением ребенка, а вся их близость — планомерный проект зачатия. В такой семье даже в 15 лет ребенку завязывают шнурки и водят за ручку в школу. Казалось бы, не так это страшно звучит, но, к сожалению, ребенок по итогу имеет лишь два пути развития собственных взаимоотношений: полная бытовая несостоятельность и страх перед любыми отношениями, или же тирания.
Конечно, во взрослом возрасте, при выборе партнера и создании своей собственной семьи, ребенок не сможет скопировать модель на все сто, хотя бы потому, что в партнерстве участвуют оба, и вторая половинка так же вступит в отношения со своими устоями, реалиями и мыслями. Но главное, что могут сделать родители, — научить ребенка быть объективным, анализировать себя, окружающий мир, видеть достоинства и недостатки и делать свой выбор, не опираясь слепо на образец, а что-то видоизменяя. Если закрадывается хоть толика сомнения в правильности действий и их влияния на ребенка, стоит постараться искоренить проблему в том моменте, пока посеянное зерно еще не проросло и не окрепло. Как я уже сказала: сами родители могут стать для своего ребенка волшебниками, способными излечить, спасти и взрастить.
фото: личный архив
