Мезальянс: неравный брак, разница в возрасте между партнерами
клинический психолог Оксана Белоконь
Наш эксперт — клинический психолог Оксана Белоконь. Специализируется по работе с психологической травмой и ее осложнениями. Работа с кризисными состояниями. Эксперт на ведущих телеканалах. Помогает выйти из внутриличностных, профессиональных и семейных кризисов и сделать жизнь человека лучше и счастливее.
В нашем мире, где из каждого утюга говорят про гармонию и равновесие, взгляд на пары, у которых явная разница в возрасте, вызывает состояние дискомфорта. Как будто бы такая связь что-то нарушает в этой общемировой гармонии.
Мы привыкли к тому, что партнеры — это люди примерно одного возраста. Относительной нормой считается разница в 3-5-7 лет. Все, что уходит за рамки этих цифр, уже говорит о межпоколенческих недопониманиях.
А как же быть с тем, что «любви все возрасты покорны»? Раньше мезальянс — брак, отношения между людьми разного сословия или с большой разницей в возрасте, считались социальной нормой, потому что раньше браки заключались не на небесах, а по расчету. Расчет мог быть чисто эволюционный, как говорят социологи, когда мужчина в более зрелом возрасте выбирал себе в партнерши женщину помоложе, потому что ему нужно было более здоровое потомство, и чтобы женщина могла впоследствии за ним ухаживать, а женщина выбирала уже более надежного, состоявшегося мужчину, который точно «мамонта завалит и притащит его в свою минимум двухкомнатную пещеру».
Сейчас время поменялось. Женщины вошли в свой социальный расцвет, делают карьеру, получают прекрасное образование, занимаются тем, что им нравится. Но, тем не менее, даже в наше время сохраняется тенденция, что люди с большой разницей в возрасте вступают в супружеские или любовные отношения. Что же их привлекает в этом?
- Сначала рассмотрим вариант, когда вступают в связь юная девушка и зрелый мужчина.
Со страниц глянцевых журналов или известных пабликов мы часто слышим истории про актеров, певцов, музыкантов, видных политических деятелей, которые вступают в отношения с совсем юными девушками, не имеющими жизненного опыта, несмотря на разницу в возрасте более 15-20-30 и даже 40 лет. Здорово, если этот мужчина находится в своей лучшей физической, эмоциональной и моральной форме. Но обычно мужчины, которые вступают в такие взаимоотношения, до этого вели достаточно праздный образ жизни, что негативно сказывается впоследствии на их внешнем виде и здоровье.
Есть, конечно, исключения, когда невозможно предположить, что у партнеров такая большая разница в возрасте. Но мужчины в этих парах, как правило, имеют такой жизненный опыт в отношениях, что рассматривают молоденькую девушку как прекрасную маленькую мышку, которая забежала в клетку ко льву, и он с ней просто может поиграть. Конечно, у мышки тоже есть своя выгода. Она может от той еды, которая достается хищнику, получить свою долю, и при этом ей совсем не нужно напрягаться.
Но парадокс в том, что в наше время, когда есть возможность получать хорошее образование, делать карьеру, именно умные, образованные девушки из обеспеченных семей идут в такие отношения. Идут не от нужды, а вдохновленные чувствами к такому человеку. Ведь зрелому мужчине, безусловно, есть, что рассказать, чем удивить, он покоряет юное создание признаниями о том, что за все прожитые годы он не встречал девушки прекрасней.
Но количество плюсов ограничивается теми кризисами, которые потом возникнут в такой паре. Они могут совпадать по времени у партнеров, могут не совпадать, но в любом случае будут влиять на качество взаимоотношений и осложнять их.
Так как в юном возрасте до 25 лет человек проходит порядка 20 кризисов. А чем старше человек, тем кризисов у него меньше, но они более глубинны. В то время как старший партнер, проживая кризис середины жизни, экзистенциальный кризис, задается вопросами в духе «а что я оставлю после себя», у младшего партнера наступает кризис идентификации с профессией, предназначением, своим местом в жизни и т.д. И получается, что у более зрелого партнера эти кризисы пройдены, он выходит как бы на плато своей жизни, уже почивает на лаврах, а более молодому партнеру хочется что-то активно делать, чего-то добиваться. И именно в такие моменты проявляется больше всего причин недопониманий в отношениях.
А еще могут быть отношения другого характера. Когда молодой партнер является «вампиром» в отношениях, крайне потребительски относится к своему супругу/любовнику, и как только «высасывает всю кровь», все ресурсы из своего зрелого партнера, переключается на следующего.
Но, конечно, есть и такие пары с большой разницей в возрасте, которые при этом имеют крепкие, здоровые взаимоотношения, выстроенные годами и десятилетиями. В таких парах партнеры идут навстречу друг другу, создают семью, у них появляются дети, они терпеливо проживают все кризисы с уважением к каждому периоду жизни. И даже если у мужчины раньше угасает либидо, такая пара может справиться с этим физиологическим кризисом, обратившись к современной фармакологии и развивая сексуальный интеллект, когда отношения выстраиваются не только на интимной, сексуальной близости, но и на других, духовных ценностях, которые сплачивают пару.
Что касается статистики разводов, то нет достоверных данных, что те браки, где у партнеров большая разница в возрасте, распадаются чаще, чем браки между ровесниками. Статистика лишь говорит, что в основном браки распадаются у женщин в возрасте 25-29 лет, а у мужчин в 36-45 лет.
Как избежать разногласий с партнером, который старше вас? Ведь вы из разных эпох, у вас разные настройки. На самом деле просто нужно более глубоко поинтересоваться, что нравилось вашему возлюбленному в юности, исходя из его рассказов, воспоминаний. Не просто знать названия, например, музыкальных групп, фильмов и т.д., а поискать в интернете об этом подробную информацию, послушать, посмотреть, поизучать. И будет лучше, если вы сделаете это обоюдно.
Если вы знаете, что у вас есть, как говорят психологи, перенос фигуры отца на вашего более старшего партнера, проработайте это со специалистом. Чтобы потом это не сказывалось негативно на вашей личной жизни. Роль маленькой девочки, которую носят на ручках, очень быстро может надоесть как вам, так и партнеру. Придет период, когда захочется, чтобы рядом с вами был свободный, независимый мужчина, который и вас также считает полноценной, независимой женщиной, а не папа, который постоянно запирает вас под замок и не выпускает на улицу. В этом месте может быть очень большой подводный камень.
- Рассмотрим второй вариант, когда более зрелый партнер в отношениях — женщина.
В такой ситуации я тоже рекомендую обращаться к психологу, чтобы понимать, какие потребности закрываются обоими партнерами в таких отношениях. У женщины это может быть потребность во власти, управлении мужчиной. Так бывает, если со своими сверстниками никогда не складывались гармоничные отношения. Либо это низкая самооценка, когда женщина «доплачивает» за любовь к ней. Поэтому здесь нужно смотреть на очень тонкие грани.
Сейчас я хочу обратиться к старшим партнерам в парах, где разница в возрасте более 10-20-40 лет, независимо от того, мужчина вы или женщина.
Попробуйте выйти из состояния мамочки или папочки. Будьте в паритетной позиции. Даже если у вас карьерный и финансовый статус выше, почувствуйте, что вас с партнером объединяет именно любовь, чувства, влечение, разделение ценностей. Либо же вы поймете, что видите в вашем партнере маленькую девочку или мальчика, которыми можно управлять, направлять их и тем самым реализовывать свое чувство доминирования, которое как раз исходит из-за низкой самооценки. «Отнесите» это состояние психологу, проработайте его, чтобы между вами не было детско-родительских отношений, которые рано или поздно приведут к краху ваших отношений как супругов/партнеров.
А теперь я обращаюсь к молодым девушкам и парням. Если вы идете в отношения со зрелыми мужчинами, женщинами, взвесьте, пожалуйста, как надолго вы готовы связать с ними свою жизнь, какой интерес вы испытываете: экономический или любовный. Вы любите и уважаете всей душой этого человека? Задумайтесь, какую потребность вы закрываете в лице этого партнера. Возможно, вы нашли для себя любящую маму или папу, но, поверьте, это только иллюзия, которая очень быстро пройдет. И вам захочется иметь рядом паритетного партнера, а не быть в вечной инфантильной позиции. Потому что, когда человек долго находится в детской позиции, он начинает этим обременять более старшего партнера, и такие отношения тоже обречены на крах.
И, конечно, я рекомендую психологическое просвещение. Вы можете обратиться к психологу или к книгам, где описаны периодизация этапов жизни человека, психологические аспекты у мужчин и женщин, кризисы и этапы семейной жизни, кризисы нормативные, проходя которые просто нужно набраться терпения и поддержать друг друга, а также кризисы ненормативные, от которых не застрахован никто: ни партнеры-сверстники, ни партнеры с большой разницей в возрасте.
Любите, бережно относитесь друг к другу. И если вы испытываете первые сложности в отношениях, то с целью профилактики дальнейших осложнений, обратитесь к психологу.
