Любовь — это отдавать себя полностью, без ожиданий
фото: А. Вишницкая
Что вообще такое любовь? И нужна ли она человеку? Каковы причины любовной зависимости? Это и многое другое мы постарались выяснить в приятной беседе с экспертом психологом, беатотерапевтом, лектором в «Академии Психологии и коучинга», автором книги «Вадемекум счастливой жизни» - Верой Канищевой
🔹ВЕРА, НА ВОПРОС: «НУЖНА ЛИ ЧЕЛОВЕКУ ЛЮБОВЬ?» ОТВЕТ ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ БОЛЕЕ, ЧЕМ ОЧЕВИДНЫМ: «КОНЕЧНО, ДА!» НО ВОТ ОТВЕТИТЬ НА УТОЧНЯЮЩИЙ ВОПРОС, ЗАЧЕМ НУЖНА ЛЮБОВЬ, НЕ ТАК ПРОСТО…
Думаю, что озвучу мысли большинства, когда, говоря о семейном счастье, мы подразумеваем прочные, теплые отношения между супругами, отношения, основанные на безусловном принятии, на взаимной любви. А вот о любви, как это не прозвучит странно, знаний у нас крайне мало, хотя мы все уверены в обратном (смеется).
То, что многие по ошибке называют любовью, на самом деле являются завышенными неоправданными ожиданиями. А ожидания, сталкиваясь с реальностью, бьются как стекло и очень больно нас ранят.
Наши первые представления о любви мы получаем из собственной родительской семьи, которые затем подтверждаем или опровергаем через фильмы, песни, стихи и романы, философские произведения…
Любовь точно нужна детям. А взрослым?
Чего больше приносит любовь, радости или горя?
А еще любовь неизбежно сопряжена с риском. И чем сильнее мы любим, тем больше риск, что нас могут предать, обмануть, разлюбить… Мы рискуем потерять любимого человека, а это страшнее, чем собственная смерть. Мы рискуем, что нам изменят и можем сами разлюбить, и неизвестно, не хуже ли это, чем когда тебя самого разлюбили…
Увы, знание не есть гарантия успеха. Нет и не может быть волшебных таблеток от одиночества, лекарств от несчастья. Не существует простых или сложных формул, рецептов, которые уберегут от жизненных трагедий.
Мы все разные. Каждый человек уникален и неповторим, а потому беспредельно ценен. Любить другого человека — это видеть в нем эту уникальность, принимать его ценность, относиться к нему особым образом.
Любовь — это всегда любовь вопреки недостаткам и слабостям партнера.
Любовь — это отдавать себя полностью, без ожиданий. Да, любовь — это свобода. Но свобода, которая признает уважение, ответственность, доверие, обязательства и при этом дает возможность выбора другому человеку. Но не нужно при этом становиться наивными.
🔹КАК В НАРОДЕ ГОВОРИТЬСЯ: «…И ВМЕСТЕ ПЛОХО И ВРОЗЬ НИКАК»
Взаимные нежные чувства, счастливые отношения… на самом деле, мы все хотим любить и чувствовать себя любимыми. И вступая в отношения с человеком, испытывая к нему некие чувства, мы думаем, что именно это и есть любовь. А если эти отношения еще и причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь — это мучение, едва ли не болезнь.
Любовная зависимость является одной из самых распространенных проблем, которая препятствует полноценной жизни людей. Она затрагивает не только отдельных личностей, но и общество в целом, которое создает условия, благоприятствующие созависимым отношениям и их передаче от одного поколения следующему: «…парней так много холостых, а я люблю женатого…»
Зависимые и созависимые личности, с низкой самооценкой и верой в себя, в свою ценность, испытывают непрерывную потребность в одобрении окружения и близких, продолжают поддерживать унижающие их достоинство отношения и чувствуют себя неспособными что-либо изменить, не осознают своих истинных желаний и потребностей, и не могут испытывать чувство настоящей близости и любви.
Многие, не умея любить себя, принимать себя таким каким есть, не занимаясь самооедством, прибегают к аддикции для того, чтобы совладать с этим миром. Она даёт иллюзорную возможность на время потерять себя. А если учесть, что в наши дни люди слишком инфантильны, они ненавидят и не принимают себя, поглощены отрицательными эмоциями, то можно заметить, что аддикция распространяется такими же темпами, как чума в XIV веке, подпитывая собой комплекс неполноценности.
В свое время Карл Густав Юнг сказал: «Ожидая чего-то от других, мы тем самым ставим себя в зависимость от кого-то»
🔹 НО КАКОВЫ ЖЕ ТОГДА ПРИЧИНЫ ВОЗНИКНОВЕНИЯ ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ?
Как правило, в любовную зависимость попадают люди с низкой самооценкой. Причин может быть несколько, причем они могут дополнять друг друга или быть следствием.
Чаще всего это происходит от того, что ребёнок рос в дисфункциональной семье (этой теме у меня посвящены несколько вебинаров), где его эмоциональные потребности не встречали отклика. Соответственно, такому малышу не хватало родительского тепла и любви. Почему? Например, у него были стремящиеся к совершенству, устанавливающие жесткие правила родители, или они занимались исключительно собой или очень жестко воспитывали ребенка.
Или они могли жестко контролировать каждый шаг ребенка, посадив его под «стеклянный колпак». Или сами родители находились в созависимых отношениях.
Здесь важно понять, что главная особенность зависимых - отсутствие, недостаток любви к себе. K любовной зависимости предрасполагают и следующие негативные сценарии, заложенные родителями: "Ревнует значит любит", "Любовь — это страдание", "Бьет значит любит".
Иногда родители дают прямое указание к действию: "Вот влюбишься, будешь сопли на кулак наматывать!", "Женщины коварны и опасны. Гляди в оба, чтобы тебя какая-нибудь вертихвостка не окрутила!", "Мужчинам только одно нужно! Смотри: поиграет тобой и бросит!" И эмоциональная реакция возникает только на того человеке, кто вызывает (или способен вызвать) напряжение и страдание, кто позволяет испытывать чувства, переживаемые в детстве, кто ведет себя непредсказуемо, неожидаемо, играет "в кошки-мышки".
Критерий дифференциации «здоровой» и «патологической» зависимости является достаточно простым: наличие внутреннего согласия или решения находиться в «болезненных» отношениях. Влюбленность и взаимная любовь сопровождаются переживанием внутреннего согласия. При безответной или неразделенной любви в большинстве случаев отсутствует чувство внутреннего согласия, однако есть решение человека оставаться в этих отношениях. В случае зависимости внутреннее согласие и решение отсутствуют.
🔹И ЧТО ВЫ СОВЕТУЕТЕ? УХОДИТЬ ИЛИ ОСТАВАТЬСЯ В ТАКИХ ОТНОШЕНИЯХ?
В связи с популярностью психологии, но ее поверхностным пониманием и изучением, у многих сложилась ошибочное представление о возможности магического воздействия на сознание и жизнь человека.
Эта идея приводит в терапию людей, ожидающих от психолога чудес, подобных волшебным перевоплощениям. Терапевт воспринимается как человек, устраивающий жизнь других без каких бы то ни было встречных усилий со стороны клиента, который чувствует себя при этом невинной жертвой обстоятельств.
Обозначу одну очень важную вещь: психолог не дает советы. Сейчас, возможно, скажу шокирующую вещь: не так важно, чтобы психотерапевт понял клиента. Самое главное – чтобы клиент понял самого себя.
Согласитесь, разве кто-то из нас хочет жить по чьей-то указке? Даже понимая, что психолог тысячу раз прав, мы не будем следовать его научениям и советам. Каждый из нас хочет жить и действовать только из своих собственных решений.
Например, женщины, мечтающие, что психолог скажет им, что надо делать, научит их тем уловкам и способам взаимодействия с мужем или любовником в результате которых она получит от него желаемое.
Такая клиентка приходит в терапию с запросом про отношения, а точнее: состоит в отношениях с женатым мужчиной, хочет замуж, но пока…
Это манипулятивный запрос. Он проявляется в желании управлять отношениями другого, его мнением, его желаниями, поведением или эмоциями.
🔹 А КАК ПО ВАШЕМУ МНЕНИЮ, ЛЮБОВЬ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА СУЩЕСТВУЕТ?
Любовь развивается постепенно. В танго всегда танцуют двое - так и любовь - она требует от обоих партнеров сознательных усилий, преданности друг другу.
А влюбленность — это яркое чувство, она иррациональна. Это некий микс из феромонов, наших фантазий об этом человеке, о наших отношениях с ним… нас привлекает его внешность, успех, статус…Там очень много завышенных ожиданий… Мы ничего не знаем об этом человеке, нас привлекает иллюзия.
Но если партнеры серьезно настроены, по-настоящему интересуются друг другом, то постепенно будут задавать вопросы и узнавать друг о друге все более личные вещи. Любовь будет развивать взаимное понимание, доверие, подпитанные дружбой… и еще, сознательная любовь - она моногамна. Но… любовь не подвластна логике…
🔹 ТАК КАК ЖЕ МЫ УЗНАЕМ, ЧТО ЭТО ЛЮБОВЬ?
Вы знаете, я очень уважаю философию Брюса Ли, его смысложизненные ориентации, так вот, он сказал, что «Любовь - это как дружба, объятая пламенем. В начале пламя чарующе прекрасно, часто обжигающе и ослепительно, но ещё пока легко и нестабильно. Когда любовь становится старше, наши сердца созревают, и наша любовь подобна уголькам: горит из самой глубины и неугасаема…»
Если продолжить его мысль, то недостаточно одной романтичной влюбленности и сексуального влечения, чтобы говорить о настоящей любви.
Но тело, ведь его не обманешь, оно будет «требовать» прикосновений любимых рук и губ, его взгляда… Нам нравится подолгу быть друг с другом, мы ловим каждый жест, мы восприимчивы к словам, запаху… Только по прошествии определенного времени, познавая друг друга, когда приходят взаимное понимание и осознание своей ответственности за близкого человека, мы можем говорить о любви. Мы знаем, что мы любим и это чувство способно перевернуть всю нашу жизнь.
🔹ВЕРА, А В ЧЕМ, НА ВАШ ВЗГЛЯД, ЗАЛОГ ДОЛГОЙ И СЧАСТЛИВОЙ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ?
Влюбленность — это не есть любовь. А секс — это не близость. Но при этом без секса это не отношения. А без влюбленности нет яркости, спонтанности, вкуса отношений.
Залог долгой и счастливой семейной жизни – сознательная любовь. Это и влюбленность, и секс (но не тривиальный, а осознанный). Но главное — Любить – это глагол, это действия.
Любовь, дружбу, отношения, необходимо уметь выстраивать. Все самые великие, большие удовольствия - деньги, ум, мудрость, первенство - не встречаются, а создаются. Это процесс.
Любовь она в уязвимости и близости, в доверии, в глубоком уважении своего партнера и своего выбора, в наличии общих интересов и целей, любовь — в создании условий для развития друг друга, когда в любимом человеке находишь себя, а не теряешь себя в нем. Все мы ищем кого-то похожего на нас самих и одновременно дополняющих нас. Мы ищем кого-то лучше себя.
“Уязвимость и близость зачастую становятся началом долгих и счастливых отношений. И помните, что достойный Мужчина хочет видеть рядом с собой достойную Женщину” (с) Вера Канищева “Вадемекум счастливой жизни”
🔹 ЧТО БЫ ВЫ ХОТЕЛИ ПОЖЕЛАТЬ, ПОСОВЕТОВАТЬ НАШИМ ЧИТАТЕЛЯМ?
Проходя свой собственный путь трансформации, изменяя себя, не изменяя себе, я вывела для себя волшебные правила, которыми делюсь на страницах моей книги: «Вадемекум счастливой жизни».
И я точно знаю, каковым бы не было положение ваших дел на данном этапе жизни, помните, что у вас есть все, чтобы стать счастливой и успешной личностью. Выбирайте себя. Слушайте голос вашей души и зов вашего сердца, они никогда не ошибаются.
Никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя терять три вещи: достоинство, самообладание и веру. А я всем вам желаю любви, осознанности, внутренней силы, опоры и счастья.
